Суббота, 18.08.2018, 13:59
Правила Жизни
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Регистрация | Вход
Меню сайта
Категории раздела
Жизнь - какой ее вижу я [19]
Главы книги "Жизнь - какой ее вижу я".
Красота вокруг нас [3]
Лекции о дизайне [8]
Курс лекций для начинающего дизайнера.
Мысли вслух [14]
Притчи [7]
Иногда мне попадаются очень интересные притчи.
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2014 » Февраль » 5 » Прощай, жизнь или Дневник суицидника
01:00
Прощай, жизнь или Дневник суицидника


23.05.2005. Как же меня все задолбало!!! Это капец какой-то! Все складывается против меня.

Сначала я пришел на работу, а меня вызвали к начальнику, и тот сказал, что меня увольняют за несоответствие.  Не то что бы я был идеальным служащим, но и сколько-нибудь существенных залетов у меня не было. Несоответствие. Пфф.. Как они вообще определяют соответствие и не соответствие?!

Ладно, за полдня я обошел все кабинеты, получил все подписи, собрал свои вещи и покинул офис. Elvis left the building. Разобравшись со всем этим, я позвонил Тане. И что? Она подошла к телефону? Фиг там. Это было странно, накануне мы не ссорились. Мне даже казалось, что у нас начался какой-то подъем в отношениях. Еще два звонка остались без ответа.

Я заскочил домой, занес вещи и пошел к Андрюхе. Ввалился к нему, и кого я увидел? Правильно, ее самую.

Все, что могло – все испортилось. ВСЕ! И все это за один день!! Нафига мне все это надо?! Короче, к черту. Я даже не знаю, зачем я все это пишу. Ведь выход напрашивается сам собой. И пора уже набраться смелости, чтоб довести все до логического конца.

ПРОЩАЙ, ЖИЗНЬ.

 

25.05.2005. Долбаный интернет. И все, кто там пишет – моральные уроды. Забил в поиск, какими колесами надо закинуться, чтоб покончить со всем. Нашел самые доступные, которые можно купить в аптеке. Купил, закинулся – прорыгал весь день. До сих пор все внутри болит, ноги ватные, от сидения над унитазом. И никакого толкового результата. Колеса – отстой. Хорошо, что предки в отъезде, успел прибраться. А то мне быстро бы прикрыли лавочку и отправили в больничку с желтыми стенами. Или с белыми? Да какая разница?

 

26.06.2005. Какой же я слабак! Я ничего не могу сделать правильно. Даже покончить со своей никчемной жизнью… Пытался утопиться. Набрал ванну, залег в нее, нырнул. Через полминуты воздух кончился. Я пытался держаться под водой, но после первого судорожного вдоха под водой не выдержал и вынырнул. Ничтожество.

 

27.05.2005. БЛИН! НУ, ЭТО НИ В КАКИЕ ВОРОТА НЕ ЛЕЗЕТ!!!

Повеситься я тоже не смог. Тело само борется за жизнь. Я ничего не могу с ним сделать. Только я провис в петле, как руки схватились за нее. Шарф оказался не таким уж и прочным. Я его порвал. Или это предсмертные конвульсии такие сильные? Все. Теперь я уж точно все сделаю правильно. Раньше я этого боялся, но теперь я, кажется, готов. Завтра. Это будет завтра.

 

(почерк сильно меняется в худшую сторону, иногда текст вообще невозможно разобрать)

23.06.2005. Мда… Попытка вскрыть вены провалилась с таким же треском, как и все остальное в моей жизни. Но теперь хоть не я виноват в этом. Хотя, отчасти и я, наверное. Я сделал все как надо: набрал теплой воды, взял скальпель и порезал себе обе руки три-четыре раза. Правда, когда я резал вены на правой руке, я перестарался и перерезал сухожилие. Теперь правая рука годится только плетью свисать вдоль тела. Писать левой рукой – неудобно. Да вообще все делать левой рукой – неудобно!!

Но я бы всего этого не узнал, если б отец не вернулся домой раньше обычного. Он-то и вызвал скорую. Ну и эти гады те еще. Когда надо – их фиг дождешься, зато, когда не надо, они приезжают чуть ли не через минуту. В общем, откачали меня. Я еще с неделю потом в полубессознательном состоянии был. То приду в себя ненадолго, то снова отключусь. Мама говорит, что я бредил все это время, с кем-то говорил, на кого-то кричал. На кого я кричал? С кем я говорил? С собой, конечно. Обвинял себя в слабости и неудачливости. Родители теперь меня одного не оставляют. По очереди остаются дома, постоянно меня донимают разговорами. Донимали. К счастью, докторица-психолог, к которой меня отвели после неудачно попытки суицида, быстро прохавала это и посоветовала им следить за мной более осторожно, незаметно. Хотя, какая ж это незаметность, когда в разгар важного проекта батя дома сидит и по телефону ЦУ раздает?

 

25.06.2005. Докторица еще эта… Я ж теперь к ней два раза в неделю должен ходить, пока она не поверит, что со мной все ОК, и можно за меня больше не волноваться… Молодая она, но, блин, крепкая. Фиг проведешь. Вечно задаст такой вопрос, что я срываюсь, поддавшись на ее провокацию. Неужели я не верю, что все в жизни к лучшему случается? Конечно, верю! И моя девушка с моим другом явно не для худшего случались… И работу я потерял, чтоб денег у меня больше было. И сухожилие я порезал, чтоб правую руку не загружать сверх нормы. Все в моей жизни к лучшему…

 

29.06.2005. Ох уж эта Екатерина Александровна… Каково, говорит, твоим родным будет найти тебя мертвым. А каково мне жить? Я и раньше ничего из себя не представлял, а теперь вообще инвалид… Хоть и на одну руку. Каково знать, что ты неудачник, и все у тебя валится из рук, и все ты ломаешь, до чего ни дотронешься… А Я ЗНАЮ!!! Я ЖИВУ С ЭТИМ! И Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО!

И больше этого не будет. Никогда. Не со мной.

Прощайте. В этот раз я справлюсь.

 

(дальнейшие записи сохранены в виде аудиофайлов)

Запись 1. Было плохо, стало еще хуже. Собственно, в сравнении с тем, что теперь, раньше все было просто замечательно. Я вчера вышел из комы. Опять мое прощание стало лишь пожеланием до встречи. Встреча, конечно, случилась лишь год спустя, но случилась. Я очнулся в больничной палате, с трудом представляя, что со мной, и где я. В палате дежурила моя мама. Увидев, что я открыл глаза, она разрыдалась. Правда, глаза и шевеление левой рукой – это все, чем я смог ее порадовать: мое тело парализовано после прыжка. Во рту пересохло, и из него вылетали странные хрипы, так что я решил не пугать ни ее, ни себя. Позже вечером я смог прочистить горло и немного поговорить с родителями. Хотя разговором это трудно назвать. Мама все время плакала, а отец все время молчал. С одной стороны он, вроде, рад, что я очнулся, с другой стороны, по нему это не заметно. Он очень сдержан, как будто мы не родственники. Или очень дальние родственники, которые встретились первый раз за многие годы на похоронах каких-то других родственников. Встретились, формально поздоровались, но разговаривать им совершенно не о чем.

Единственное, чего я добился от него, я уговорил его принести мне диктофон. Сейчас мне придется прерваться, скоро должен прийти врач, осмотреть меня. Потом физиопроцедуры. Левой руке надо возвращать подвижность, а всему остальному телу – на всякий случай, вдруг паралич пройдет, чтоб мышцы не атрофировались.

 

Запись 2. Приходила Екатерина Александровна. Пришла, поплакала, ушла. Мама сказала, что она меня раз в неделю приходила проведать. Они очень сдружились за это время. Я был несправедлив к Екатерине Александровне. Несмотря на то, что она чуть младше меня, она успела побывать замужем, родить дочку и потерять и мужа, и ребенка в ДТП. При всем при этом она считала себя виноватой в аварии. И она нашла в себе силы жить дальше. Что ж, пожалуй, она знает о боли, если не больше, то столько же, сколько и я.

 

Запись 3. Снова приходила Катя (да, с сегодняшнего дня «можно просто Катя»). Мы с ней очень долго говорили. Я рассказал ей, что я чувствую в связи со своими неудачами. В ответ она назвала меня своей неудачей. Если задуматься, она права, ведь она не смогла уговорить меня отказаться от своей идеи, более того, не смогла предугадать очередную попытку.

Честно говоря, оглядываясь назад, я понимаю, насколько смешным было мое решение. Я хотел справиться с одной «проблемой», а в итоге заработал массу других. Да только поздно локти кусать. Я и раньше бы до них не достал, а теперь шансов еще меньше. Только что же мне делать? Кому я теперь нужен, кроме родителей?

А еще меня завтра переводят в психиатрическое отделение. Буду под постоянным наблюдением профессионалов. Как будто я в таком состоянии могу продолжать попытки.

 

Запись 4. Когда мне говорили о моем переезде в психушку, я представлял себе узкий коридор с множеством бронированных дверей, за которыми скрываются комнаты с белыми мягкими стенами. Видел сумасшедших со связанными за спиной руками, мчащихся по отделению со страшными глазами и жуткими воплями. На самом деле все оказалось гораздо прозаичнее: обычные больничные коридоры и палаты, только дверей на палатах нет, а входные двери в отделение без ручек и с замками. Пациенты почти нормальные, хотя временами начинаются приступы – в отделении много эпилептиков, а еще дедушки в маразме, сданные на попечительство нянечек и сестер. Медперсонал преимущественно состоит из здоровых бабищ, такие и коня на ходу потушат, и избу в огне остановят. Оно и понятно, когда эпилептика начинает плющить, иногда нужна недюжинная сила, чтоб не дать ему навредить себе или окружающим.

Катя возит меня по отделению на коляске, и я общаюсь с местным населением. Судьбы разные. Кто-то с рождения такой (эпилептик), родные замаялись и сдали в больничку, кто-то стал таким в результате травмы, кто-то просто сам лег – нервы подлечить. Двое или трое – самоубийцы-неудачники как и я.

Катя начинает мне нравться. Больше, чем просто врач или просто друг…

 

Запись 5. Я знаю, чего добивается Катя. И, похоже, у нее это получается. Чем больше я общаюсь с людьми в отделении, тем больше понимаю, насколько глупо я поступил. Но теперь уже поздно. Мою жизнь нельзя было назвать идеальной, но и отвратительной она не была. Все в ней (кроме моих попыток) было на самом деле к лучшему. Мне никогда не нравилась моя работа. Я давно хотел ее сменить, но боялся неизвестности. Боялся, бросив одну, не найти другой. То же самое и с Таней. Где-то в глубине души я знал, что она меня не любит. Но я так боялся оказаться никому ненужным, что держался за нее изо всех сил. То же и с Андрюхой. Жизнь предприняла те шаги, на которые я сам не мог решиться. А я не смог этого понять.

Но у меня по-прежнему есть шанс все исправить. Спасибо тебе, Катя.

 

Запись 6. Я очень сильно изменился за последний месяц. Сегодня проходил врачебную комиссию, чтоб выписаться из больнички. Когда спросили, когда я последний раз думал о самоубийстве, я задумался. Я ведь почти месяц не думал об этом! Это просто уму непостижимо! Что ж, это новый я, это новая жизнь.

 

Запись 7. Наслушались? Начитались? Вы никогда не слышали, что читать чужие дневники – плохо? Я давно заподозрил, что вы палите мои записи. Ну, читали, фиг с ним, зачем было другим показывать?! После четвертой записи Катино отношение изменилось, она стала чуть более отстраненной, более чужой. Зато это помогло пройти комиссию. Ведь содержание пятой записи дошло даже до врачей. Шестая запись притупила вашу бдительность и дала мне возможность раздобыть пистолет. Думали, я стану замечательным, позитивным парнем?! С какого перепугу мне быть веселым? Что веселого в парализованном теле и неудавшейся жизни? Чего мне ждать в дальнейшем? Чуда? Чудес не бывает. И в этот раз чуда тоже не будет. Прощайте!

Просмотров: 1366 | Добавил: ArMANIAK | Теги: Прощай, слабость, суицид, рассказ, трусость | Рейтинг: 4.8/5
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск
Календарь
«  Февраль 2014  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
2425262728
Архив записей
Друзья сайта
  • Саморазвитие, развитие личности, здоровый образ жизни
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Алешин Михаил

    Создайте свою визитку
    ArMANIAK © 2018