Суббота, 18.08.2018, 13:58
Правила Жизни
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Регистрация | Вход
Меню сайта
Категории раздела
Жизнь - какой ее вижу я [19]
Главы книги "Жизнь - какой ее вижу я".
Красота вокруг нас [3]
Лекции о дизайне [8]
Курс лекций для начинающего дизайнера.
Мысли вслух [14]
Притчи [7]
Иногда мне попадаются очень интересные притчи.
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2013 » Апрель » 6 » Разговор пятый: что делать?
20:26
Разговор пятый: что делать?

Разговор пятый: что делать?

Точнее, что не надо делать. Сейчас мы поговорим об основных ошибках, которые допускают в жизни люди, о наиболее распространенных ситуациях, и о том, какие последствия обычно бывают.

Самая главная ошибка, которую делают практически все люди – создание идеала (ожидания). Человек любит все рационализировать. Человек любит находить закономерности, писать законы, подтверждающие эти закономерности. И когда законы выведены, человек начинает мнить себя хозяином ситуации, ведь все должно развиваться согласно «его» правилам, согласно его видению. И он ожидает, что события будут разворачиваться по его плану. И чем тверже человеческая убежденность в правоте, тем плачевнее будут результаты, когда Жизнь сподобится указать человеку на его ошибку.

 

5.1. Отцы и дети.

Это самая плодотворная почва, проблема, в которой ошибки повторяются с завидной периодичностью. Тут Вам и ожидания родителей, тут Вам и ожидания детей. В кого ты такой (глупый, дерзкий, невоспитанный, вредный и пр.)? Почему ты не можешь быть спокойным, как твой брат? Неужели так сложно навести порядок в своей комнате? Почему бы Вам не оставить меня в покое? Почему у всех нормальные предки, а мне достались такие занудные (жадные, строгие, занятые, равнодушные и пр.)? Знакомо?

 

5.1.1. Было у отца три сына: двое умных, а третий – спортсмен.

Мужчина достиг определенного уровня жизни, благодаря своему интеллекту. Он привык думать, взвешивать, анализировать и уже после этого действовать. Больше всего он ценит в людях ум. Более того, считает, что в жизни нельзя по-другому. Он искренне верит, что человек, не обладающий способностью принимать решения на основе здравого расчёта, не может выжить в этом мире.

Девушка, закончила школу и ВУЗ на «отлично». Пошла в аспирантуру, защитила докторскую. На людей, у которых за спиной ПТУ смотрит свысока, презирает их за нежелание идти дальше. Мужа ищет под стать себе: умного, начитанного, интеллигентного.

Что общего у этих достаточно разных людей? Да то, что с большой степенью вероятности у них будут схожие проблемы: беспутные дети, глупые супруги или друзья-разгильдяи. О друзьях и супругах мы поговорим позже, в соответствующей части этой главы.

Итак, почему же бывает, что дети не оправдывают ожиданий своих родителей? А все очень просто: Жизнь, дабы разрушить заблуждение родителей, что человек более низких интеллектуальных способностей не может нормально жить, преподает им урок. На ком проще всего продемонстрировать? Правильно, на ребенке. Ведь родители все равно будут его любить. И вот рождается такое «недоразумение», которое не может с легкостью решать математические задачи или с трудом учит новые слова на иностранном языке. Со своими целями и средствами, со своими тараканами.

А дальше или родители «лечатся» от своих предубеждений, или ребенок все сильнее теряет с ними связь. Пропасть непонимания все шире и шире, пока ребенок не уйдет в себя или не уйдет в свободное плаванье.

Что человеку необходимо понять, чтобы избежать этой ситуации? Не всем дано родиться гениями. Кто-то должен строить, убирать, готовить есть, лечить и помогать. Если все будут царями, кто принесет еды? Зачастую людям комфортно на том месте, где они находятся. Не надо пытаться их изменить и «сделать им лучше», потому что как раз ЭТО выведет их из равновесия и причинит вред.

 

5.1.2. Было у отца три сына: двое умных, а третий – Наташа.

Есть ли среди Ваших знакомых, кто-то, кто хотел сына, а родилась дочь? Или наоборот.

Помните злосчастного Мафиозо из «Удивительных приключений итальянцев в России»? Он сказал жене, что она будет рожать до тех пор, пока не родит ему сына. А итог? 8 дочек. Жизнь восемь раз пыталась объяснить ему, что девочки ничуть не хуже мальчиков. А он никак не может понять.

А сколько примеров, когда родители ТАК хотели ребенка другого пола, что ломают психику и жизнь своим детям. Сколько трагедий и психических травм взращено на этой почве – не перечесть.

Здесь, с позиции родителей, мы сталкиваемся с правилом «Все, что не делается, делается к лучшему». Мы просто недооцениваем Жизнь с ее возможностью предсказать, что для нас лучше. Недооцениваем чудо. А чудеса, когда их не ценят – исчезают.

 

5.1.3. Было у отца три сына: двое умных, а третий – сам по себе.

Замкнутые дети – настоящий бич для родителей, которые любят все знать, быть в курсе всех дел или контролировать ситуацию. Для тех людей, которые твердо убеждены, что дети должны делиться с родителями своими проблемами и радостями. Но ребенок держит все в себе. Если его спрашивают, то отвечает он через силу, коротко, без эмоций. Родители начинают волноваться: у него что-то не так, у ребенка проблемы, надо что-то делать. И они начинают все сильнее и сильнее вторгаться на «территорию». А ребенок все сильнее закрывается в себе, оберегая свои секреты. Родители, когда видят, что ребенок больше уходит в себя, начинают больше беспокоиться. И так образуется замкнутый круг. И разорвать его могут только родители. Только если они осознают, что ребенок не рассказывает им не потому, что у него все плохо, а потому что он просто не такой, как мама и/или папа. Когда они дадут ему самому решать, что сказать, а что замолчать, тогда ребенок почувствует себя спокойней. И, может быть, в будущем сам станет делиться своими переживаниями.

Дать ребенку свободу решений совсем не означает, что родители должны быть равнодушными, это значит лишь, что не надо вторгаться в его жизнь без приглашения.

Человек должен принять, что люди разные, но от этого они не становятся хуже, это лишь привносит в Жизнь красок.

 

5.1.4. Было у отца три сына: двое умных, а третий – сбежал.

Почему сбегают из дома дети? Казалось бы, благополучная семья, детей не бьют, о детях заботятся, а ребенок взял и сбежал? Что же происходит в таких семьях с точки зрения нашей книжки?

Где ты был? Куда ты идешь? С кем ты гуляешь? В шесть что бы был дома! Эти вопросы и утверждения-приказы в некоторой степени свойственны всем родителям. Но некоторые родители этим злоупотребляют. Здесь может быть две причины, но обе они нарушают правила Жизни, а потому Жизнью же и наказываются. Первая причина – контроль. Вторая – образ идеального послушного ребенка.

У некоторых людей есть прямо-таки паталогическое желание все контролировать. Они уверены, что могут управлять событиями, если будут контролировать обстоятельства. Но контроль над чем-то подразумевает власть. Значит, человек, стремящийся все контролировать, стремится властвовать над всем. А это противоречит четвертому правилу. И Жизнь сразу же начинает устраивать ситуации, в которых человек ничего не может поделать. Одной из них может оказаться побег ребенка из дома. Этот знак протеста должен тревожным звонком зазвонить в голове у человека, сигнализируя, что он что-то делает не так.

Другие люди создают некий идеальный образ ребенка. Смирный, послушный, воспитанный. И когда этот образ начинает культивироваться в голове, он постепенно занимает слишком большое пространство, и Жизнь начинает пропалывать грядки. Дети растут вопреки образу вредными и непослушными. Или просто в один прекрасный день сбегают.

Родители, особенно будущие, должны осознать и принять, что дети – не роботы, в которых можно закладывать различные программы, и не животные, которых можно дрессировать. Они личности, у которых есть свои мысли и чаяния. Навязывая свое видение их безоблачного будущего, Вы мешаете ребенку реализовать себя, раскрыть свой потенциал.

 

5.1.5. Было у отца три сына: двое умных, а третий – наркоман.

С такой ситуацией чаще всего сталкиваются родители, которые уверены в своей способности правильно воспитать детей, или в случае, когда родители презирают или даже ненавидят людей с определенной моделью поведения. Это  не обязательно будет наркоман. Это может быть и алкоголик, и хулиган, и обманщик, и гомосексуалист. В общем, у ребенка может быть любая модель поведения, которая бы воспитывала родителей.

По сути, мы сталкиваемся с вариацией первой ошибки, но я хотел бы акцентировать внимание на этой проблеме дополнительно, потому что в последнее время намечается тенденция роста наркоманов и алкоголиков среди тинейджеров. А это может означать лишь то, что Жизнь активно воспитывает тех родителей, которые реагируют резко отрицательно на этот слой населения. Все люди важны и ценны на Земле. И мы еще вернемся к этому вопросу.

 

5.1.6. Где ты был?

Сколько детей возрастом от 5 и до 55 лет слышали этот вопрос? Сколько детей пыталось отстоять свою самостоятельность и проигрывали? Сколько родителей не могут отпустить ребенка в свободное плавание даже тогда, когда ребенок становится вполне взрослым и ответственным? Ответом на эти вопросы будет «ОЧЕНЬ МНОГО». Давайте попробуем разобраться, в чем же тут дело.

Итак, ребенок растет, делает свои первые успехи и совершает свои первые ошибки. Именно в это время зарождается решительность и самостоятельность человека. В определенный момент ребенок может решить, что он уже достаточно самостоятельный, что он уже сам может принимать решения, и родители должны считаться с этим. И когда это решение превращается в ожидание, Жизнь начинает воспитывать этого человека. И возраст уже не будет играть никакой роли. Заботливый родитель способен заботиться о своем ребеночке до самой смерти. Он будет узнавать, где его чадо задерживается. Даже если чадо задерживается на две минуты на работе. Родитель будет интересоваться здоровьем ребенка, делами, отношениями с одноклассниками/одногруппниками/сотрудниками. Человек будет чувствовать себя под неусыпным контролем денно и нощно.

Если Вы хотите жить спокойно, просто позвольте родителям интересоваться, что происходит в Вашей жизни. Разрешите им волноваться. Примите тот факт, что они любят Вас, и подобный контроль есть ни что иное как их проявление любви. И когда Вы так сделаете, то либо родители прекратят Вас доставать своими расспросами, либо эти самые расспросы просто прекратят напрягать Вас. Если же Вы будете настаивать на своей самостоятельности, отношения с родителями будут только ухудшаться, порождая ссоры и скандалы, распахивая пропасть непонимания все шире.

 

5.1.7. Строгий родитель – послушный ребенок.

Часто бывает такое, что ребенок, по разным причинам складывает в своей голове образ родителей, которые ему все позволяют, потакают в любых его начинаниях, всячески балуют его и вообще должны ему по жизни. Как Вы понимаете, Жизнь очень не любит, когда кто-то кому-то что-то должен. И она очень оперативно берется за заемщика. Первыми, кто будет отучать ребенка от подобного идеала, станут родители. Они будут очень строгими. Они спросят с ребенка за каждое слово и каждый поступок. Происходить все будет по их сценарию, где шаг вправо, шаг влево приравнивается к попытке побега и жестко карается. Ремнем, углом, отлучением от игрушек и компьютера. В общем, такой ребенок о баловстве сможет только мечтать.

Иногда подобное воспитание тянется к ребенку из-за его кармы, наработанной в предыдущей жизни. По большому счету, любые проблемы и неприятности у детей до 5-8 лет – карма прошлых жизней. Потому что обычный ребенок не успевает до этого возраста создать какие бы то ни было ожидания и неверные модели поведения. Так что карать нынешнюю инкарнацию нет никакого смысла.

Единственное, что нужно понять людям, оказавшимся в ситуации, описанной выше: никто никому в этой жизни ничего не должен. Если Вас родили, это еще не значит, что с Вами будут нянькаться. Более того, как это ни печально, но Жизнь все чаще дает мне примеры того, что для многих родителей рождение ребенка еще не повод его любить. Человеку стоит быть готовым к этому. А самое главное – ему стоит научиться не отчаиваться ни в каких ситуациях.

 

Пожалуй, на этом мы закончим рассматривать проблемы в отношениях детей и их родителей. Остальные проблемы – это либо вариации, описанных мною, либо они не типичны для остальных людей (но принцип наказания тот же), либо человек просто не может (или не хочет) признать наличие того или иного идеала, ожидания.

 

5.2. Муж и жена – одна сатана.

Проблемы родителей и их детей, как бы очевидно это ни звучало, возникают в связи с рождением ребенка. Нет детей – нет проблем. С детьми. Но у Жизни всегда есть целая куча инструментов, с помощью которых можно воспитывать человека за его ошибки. Еще одно орудие в арсенале Жизни – супруги.

Супруги, как и дети, подбираются тщательно, и их «пороки» и «недостатки» соответствуют недочетам в отношении к законам жизни.

 

5.2.1. Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А ты…

Чаще всего подобные обвинения выдают женщины, которые в детстве начитались добрых сказок о принцах, принцессах и их «жили долго и счастливо». Дети читают сказки, в их голове формируется образ идеального брака, где супруг за свою даму сердца пойдет в огонь и воду. И медными трубами не побрезгует. И, когда приходит время, рассматривают свои отношения с возлюбленными через призму этого детского образа. И тут оказывается, что в жизни все не так, как в сказке. Принц на самом деле всего лишь сантехник, а царевна, конечно, не лягушка, но постоянно квакает под руку… Раз заметил, второй раз заметил, а на третий раз пошли разборки с битьем посуды и нанесением тяжких телесных повреждений различными предметами быта. А «виной» всему Жизнь, которая решила разрушить наше виденье идеальных отношений.

Второй вариант, при котором достается скандальный супруг – когда человек рисует себе образ партнера, который ведет себя спокойно и рассудительно. Партнера, который сразу же пытается обсудить и решить проблему, как только наметились контуры этой самой проблемы. А партнер, оп-па, и начинает сразу на повышенных тонах рассказывать, кто виноват, как все достало и куда следует направиться со своими обсуждениями.

Люди, помните: идеальные отношения без ссор есть лишь там, где участники отношений не испытывают эмоций, проживают на разных территориях и не имеют вообще никаких точек пересечения. А живые люди не бывают идеальными, отношения не бывают гладкими. Счастливо живут не те, кто не ссорится, а те, кто мирятся и находят решение, которое устроит всех.

 

5.2.2. Бьет, значит, любит.

Здесь мы опять возвращаемся к сказкам о принцах и принцессах, только идеал здесь не общий, а конкретный: «Супруг должен носить на руках, высоко ценить меня за то, что я есть, относиться как к вазе династии Минь». А у супруга неувязки с уклюжестью. Взял вазу и уронил. Помял бок, решил подрехтовать... Я, конечно, утрирую. Просто попадаются мужчины, которые по каким-то причинам в детстве не научились уважать и оберегать девочек. Они видят в супругах таких же «своих парней», которым можно дать в ухо, если они ошибаются. И дело не в том, что такой муж не любит свою жену. Просто у него другая моральная система координат. Его «хорошо» и «плохо» не соответствуют «хорошо» и «плохо» его жены. Он любит ее всей душой и не понимает, почему жена на него обижается. Ведь он всего лишь хочет, чтобы жена соответствовала его представлениям идеальной жены, и всего лишь показывает ей, что она делает не так.

И вот так они могут жить вместе много лет, не получая удовольствия ни друг от друга, ни от жизни. И от этого их жизнь становится все хуже и хуже.

Конечно, кто-то может мне возразить, что муж бьет по другой причине. Что, дескать, он вымещает злобу от неудач, проявляет жажду власти или старается показаться сильным. Но все это лишь психологические причины поведения, они объясняют, почему критерии морали человека те или иные, но они не объясняют, почему именно этот мужчина встретился именно этой женщине. Ответ прост – все мы медикаменты, которыми Жизнь лечит «больных». Она устанавливает диагноз и прописывает лекарство. Иногда это может быть целый комплекс лекарств (друзья, дети, сотрудники, родители, супруги – кучками и по раздельности). Все, что нам остается, по этикеткам таблеток вычислить, что у нас за болезнь и вылечить ее, пока Жизнь не перешла к антибиотикам.

 

5.2.3. Губит людей не пиво…

Мужья и жены с алкоголической зависимостью достаются тем, чьи моральные устои не допускают пьянства. Тут я хочу уточнить один момент: это справедливо только в том случае, если партнера алкоголизм напрягает. Иначе это уже не лечение и не воспитание. Сколько есть семей, где муж и жена пьют на пару, вместе колются, устраивают поединки в боях без правил. Мы рассматриваем только те случаи, когда одного из участников отношений не устраивает поведение другого. Когда один из партнеров воспитывает второго.

Каждый из нас был, есть и будет инструментом воспитания. Мы даже можем этого не осознавать, но когда наше мировоззрение, наши жизненные принципы или поступки идут в разрез со взглядами других людей, то мы начинаем воспитывать и воспитываться. Если одного человека задевает, что другой поступает или думает по-другому, значит, у этого первого есть ожидания, идеалы, которые второй разрушает, за которые он воспитывает.

И вот культурная, воспитанная женщина выходит замуж за нормального, на первый взгляд, мужика. А он через время начинает пить. Причем не по чуть-чуть на праздники, а каждый день после смены идет под мост и с друганами накатывает по пол литры. И с одной стороны жена его любит, а с другой – не переносит его пьянки. И вот она начинает мучиться сама, потом начинает мучать мужа, потом, если у них есть дети, начинает мучить детей. В итоге мучаются все, а болезнь не вылечена.

Почему у «пациентов» сложилось такое неприятие к пьянству? Тут могут быть разные варианты. Скорее всего была неприятная ситуация с пьяным в детстве или юности. Возможно, кто-то из родителей регулярно выпивал, возможно, сосед-алкаш приставал. Главное, если Вы заметили, что Вас лечат от такого неприятия – надо помогать лечению, надо научиться принимать людей такими, какие они есть.

С одной моей знакомой, которая прочитала эту главу, произошел такой диалог:

- Меня очень возмутила ситуация с мужем пьяницей. Идет речь о том, что это наказание для жены, так как она видит идеальным мужа не пьяницей, однако, я почти уверена в том, что если она смирится, муж совсем потеряет тормоза, а если уйдет – то, по твоей книге, она не выучила урок. Мягко говоря, абсурд получается...

-  Если она смирится, то она тоже не выучила урок. Она должна принимать его таким, какой он есть, а не смириться. Это не одно и то же

- Ну ладно, принять, что он пьет, дальше-то что? Сесть с ним рядом или просто не обращать внимания, как пропиваются общие деньги, и выносится все из дома?

Думаю, подобные вопросы возникли у многих, а потому считаю важным разобрать ситуацию. Во-первых, смирится – это не принимать таким, какой есть. При смирении сохраняется внутреннее неприятие поступков, качеств и пр., просто человек не озвучивает и не проявляет свое неприятие открыто. Во-вторых, если муж не только пьет, но и выносит из дома вещи, то на лицо наказание за зависимость от материальных ценностей (так сказать, комплексное лечение), значит, надо принять не только мужа-алкоголика, но и избавиться от идеализации денег, материальных ценностей.

Как может развиваться ситуация после того, как жена примет мужа и избавится от своей идеализации? Если алкоголизм мужа был лечением только жены, то почти наверняка он пройдет. Возможно, муж сменит место работы, где ему будет некогда выпивать с друзьями, может быть, ему просто перестанет это нравиться, как мне перестало нравиться выпивать лет эдак 7-8 назад (для справки, алкоголиком я не был, пил по праздникам). Если же муж воспитывает не только жену, то алкоголизм не пройдет, пока все пациенты будут вылечены, или пока Жизнь не придумает других методов.

 

5.2.4. Ревность.

Что такое ревность с точки зрения психологии? Это или страх  того, что тебе предпочтут другого, или желание обладать кем-то единолично, или острое неприятие измены, которое выражается в подозрительности и недоверии партнеру. Как Вы видите, любой из вариантов является нарушением законов Жизни. А раз так, то любой ревнивец должен быть выявлен и подвергнут лечению. Что, собственно, в жизни часто и происходит. Либо попадается гулящий супруг, либо действия супруга могут быть расценены неоднозначно, или так будут складываться обстоятельства, что измена будет казаться очевидной, хотя, на самом деле, ее и близко не будет. Если Вы ревнивы, подумайте, чем вызвана ревность. Постарайтесь побороть в себе ее причину, и Вам тогда удастся избежать наказания.

 С другой стороны, человека могут воспитывать подозрительным супругом. В таком случае, скорее всего ошибка в ожиданиях. Либо человек ожидает отношений, построенных на доверии, либо не приемлет ревнивых людей. Нужно понять, за что же Вас воспитывают, и постараться изменить свои взгляды на этот вопрос.

 

5.2.5. Изменчивые супруги.

Этой темы мы немного коснулись в предыдущей части: измена встречается в парах, где один из супругов ревнует второго. И в качестве наказания получает реальную измену.

Вторая по частоте ошибка, за которую Жизнь наказывает изменой – убеждения, типа, если он(а) мне изменит, я никогда не прощу. Как заметит внимательный читатель, тут человек нарушает 5 закон. Жизнь раз за разом  сводит такого человека с теми, для кого преданность не является обязательной, или с теми, кто по какой-либо иной причине изменяют партнеру. Психологических причин для измены может быть масса, главным для нас является понимание причин, по которым «Жизнь подсовывает нам свинью». Так вот в этом случае причина – категорическое неприятие возможности простить любимого человека за ошибку. Но не ошибается только идеальный человек, а таких в нашем мире нет. Более того, создание образа идеального человека, которому должны соответствовать все в жизни, очень строго наказывается. Позвольте людям иметь право на ошибку и иногда этим правом пользоваться.

 

 

5.3. Большие боссы и маленькие подчиненные.

Отношения начальников и подчиненных во многом повторяют отношения детей и родителей, мужа и жены. Босс может быть слишком умным, слишком глупым, слишком подозрительным. Так же и подчиненные. Все основные ошибки мы рассмотрели выше. Ошибки те же, "лекарства" другие.

Единственное, на чем бы я хотел остановиться в этом разделе - воришки. Конечно, можно было рассмотреть эту форму лечения в разделе про детей, но тогда эта часть оказалась бы совсем короткой.

Итак, подчиненные, которые воруют у начальника или у фирмы. Я встречал много людей, которые, не смотря на всю свою адекватность, считают, что воровать у богатых – хорошо. Стереотип, что большие деньги нельзя заработать честным трудом, настолько въелся в головы наших сограждан, что выкурить его оттуда не представляется возможным. И вот такие люди полагают, что их шеф или уже наворовал, или обворовывает их и по сей момент. А значит, украсть у него – очень хорошо.

Но это позиция подчиненных. За что шефу достались подчиненные с такой позицией? Скорее всего, шефа учили уважать чужую собственность, или же у него предубеждения к ворам. В голове сложилась определенная модель поведения, которой, по мнению шефа, должны придерживаться люди (или же, которой люди должны избегать). Другая причина, по которой могли достаться такие подчиненные – излишняя привязанность к материальным ценностям. Что сильнее цепляет: поведение работников или нехватка денег? Именно это определяет, проблемный индикатор кармы, и именно по этому индикатору  Жизнь воспитывает человека.

 

5.4. Деньги, деньги, денежки…

Откуда они берутся, и куда они уходят? Почему один пашет как лошадь на трех работах, а денег ни копейки,  другой сидит дома, в носу ковыряется, а деньги к нему так и текут? А тут еще то стиралка сломается, то смесители текут, то компьютер не работает. Как жить в таких условиях?! Проблема первого в том, что он, скорее всего, считает, что без денег жить нельзя. И Жизнь подстраивает всяческие ситуации, в которых он лишится материальных благ, без которых, кажется, жизнь невозможна. С потерей денег жизнь не заканчивается. Есть и монахи, и отшельники, и художники, которые преспокойно живут, не имея постоянного дохода или заначек. Я не говорю, что надо прямо сейчас выкинуть все деньги, бросить работу и уйти в лес или в монастырь. Нет. Ни в коем случае. Я лишь говорю, что ошибочно считать деньги настолько важными, что полноценная жизнь без них невозможна. Относитесь к деньгам проще. Есть – хорошо. Нету – значит, они где-то на подходе.

 

5.5. Женская логика.

В большинстве своем люди делятся на две группы – те, кто все взвешивают, анализируют и принимают решения согласно сделанных выводов, и те, кто поступают под действием импульса. Первые называют импульс вторых – женской логикой. А вторые своей «логикой» наказывают тех из первых, кто не может принять импульсивности.

Раздражают ли Вас нелогичные поступки? Позволяете ли Вы себе иногда сделать то, что хочется, не задумываясь о последствиях?  В жизни надо позволять себе минутные слабости, чтобы давать разрядку напряжению, ведь на сдерживание импульса тратится энергия.

Вся моя жизнь проходит под флагом логичности, умеренности и контроля. Поэтому частенько мне встречаются люди, которые своими поступками порой вгоняют меня в ступор. Раньше я злился, напрягался, бесился. Сейчас подобное вызывает у меня улыбку. Мой личный способ побороть неприятности – смеяться над ними. Тем более, что неприятностей как таковых в жизни не существует. Есть лишь наша негативная оценка событий.

 

Подводя итоги этой главы, я хотел бы обратить Ваше внимание на следующее: хоть все мои советы по исправлению ошибок и строятся на, казалось бы, бездейственных решениях – можно сидеть, ничего не делать, все само устаканится – но это ошибочное мнение. На самом деле, работа по изменению взглядов на жизнь самая трудная, и далеко не все люди с ней справляются. Ведь для того, чтобы принять другую позицию, чтоб взглянуть на мир по-другому, надо разрушить прежнюю модель. Надо измениться. А люди боятся перемен. Абсолютно все люди, просто кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. Ведь перемены означают изменение условий, из-за которых надо изменять уже привычные реакции. И здесь есть два варианта:

1. Ничего не менять. Продолжать топтаться на одном месте и удивляться, что ландшафт вокруг не меняется. Но ведь, если Вы совершаете одни и те же ошибочные поступки, глупо рассчитывать, что результат этих  ошибочных действий изменится к лучшему.

2. Наконец-то изменить свои взгляды, сорваться с мертвой точки и начать удивляться и радоваться безграничной красоте мира вокруг нас.

И только Вам решать, какому из вариантов отдать предпочтение. Но и ответственность за этот выбор лежит не на ком-то другом, а на Вас самих.

Категория: Жизнь - какой ее вижу я | Просмотров: 165 | Добавил: ArMANIAK | Теги: проблемы, решение проблем, проблемы отцов и детей, Правила Жизни, психология, законы природы, религия, непонимание, почему происходит так или иначе | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск
Календарь
«  Апрель 2013  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930
Архив записей
Друзья сайта
  • Саморазвитие, развитие личности, здоровый образ жизни
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Алешин Михаил

    Создайте свою визитку
    ArMANIAK © 2018